内容摘要：心理学者李雪说：语言是奇妙的东西，父母的回应反映了教育方式的选择，更反映了亲子关系的质量。父母的说话方式，会内化成孩子的性格，影响着孩子的命运。会说话的父母，用语言看见孩子的需求，帮助他们找到自己。不

心理学者李雪说：

语言是孩最奇妙的东西，父母的讨厌回应反映了教育方式的选择，更反映了亲子关系的聊天商丘市某某电梯厂质量。

父母的希望说话方式，会内化成孩子的孩最性格，影响着孩子的讨厌命运。

会说话的聊天父母，用语言看见孩子的希望需求，帮助他们找到自己。孩最

不会说话的讨厌父母，一次次攻击孩子，聊天漠视孩子，希望让孩子感觉焦虑、孩最害怕、讨厌无助，聊天错过很多成长机会。

孩子不会在批评中变得优秀，只会在鼓励下变得有勇气。

这3种孩子最讨厌的聊天方式，希望你没有。

北大心理与认知科学学院教授魏坤琳分享过一个故事。

有次，他看到一个孩子想去店里买冰淇淋。

没想到，妈妈凶巴巴地批评孩子：

诶，你怎么这么馋？刚刚吃过饼干了，怎么又要吃冰淇淋！商丘市某某电梯厂 你就知道吃吃吃，什么时候看你学习有这么用心了？

因为孩子想吃冰淇淋，妈妈就给孩子贴上“馋”的标签，把一次行为无限放大。

更糟的是，她还把冰淇淋和学习联系在一起，指责孩子在学习方面没有自制力。

这位妈妈原本是为孩子好，想让孩子少吃点零食，但这样的说话方式，注定只会把孩子越推越远。

父母在跟孩子说话的时候，最忌讳翻旧帐。

揭过去的伤疤，只能发泄情绪，解决不了问题。

魏坤琳教授特意强调，批评孩子的时候，要就事论事，不贴标签。

不然，不仅于事无补，还可能激发出孩子的叛逆和反感心理，故意跟父母对着干。

长此以往，孩子会觉得自己在父母面前永远无法“翻身”，甚至在潜意识里给自己消极暗示，认为自己做什么都是错的，生活也是改变不了的。于是，破罐子破摔。

对于孩子犯过的错，如果已经“结案”，父母要学会翻篇，不要老是唠叨孩子以前不好的地方。

如果孩子再犯，千万不要说“我都说了好几次了”、“我不是早说过了嘛”，而要聚焦于当下的事去讨论。

就算你再怎么生气，再怎么想把它和过去的事联系起来，也一定要忍住。

育儿本身就是一种修行，说话方式看似无关紧要，但会潜移默化影响孩子的言行举止。

希望我们都能在这个过程中，用孩子能接受的方式，去跟孩子交流，从而事半功倍。

在《怎么说，孩子才会听》一书中，看到一个很有趣的故事。

有两个妈妈，都在劝孩子吃胡萝卜。

一位妈妈夹起胡萝卜，直接放到孩子碗里，严肃地告诉孩子：“多吃点胡萝卜，对身体好。”

孩子表示拒绝：“妈妈，我不爱吃胡萝卜，难吃死了。”

听了这话，妈妈立刻生气地说：“你不许挑食！”

孩子勉强吃了两口，就跑出去玩了。

另一位妈妈也遇到类似情况，但当她听到孩子嫌弃胡萝卜味道不好吃时，没有急着否定，而是先认同孩子的感受，轻声询问：“难吃吗？你不喜欢口感还是味道？”

孩子回答她：“味道，我觉得胡萝卜有股奇怪的味道。”

这位妈妈继续表示认同，分享说自己以前也不喜欢，但因为吃胡萝卜对眼睛有好吃，慢慢就接受了。

孩子一边舀起胡萝卜，一边建议妈妈：“我觉得还是放汤里好吃些。”

妈妈答应他下次做成汤，两人愉快地吃完饭。

这两位妈妈的初衷是一样的，都想让孩子多吃蔬菜，但一个反驳孩子的感受，一个尊重孩子的想法，效果迥然不同。

有的父母在跟孩子说话时，喜欢忽略孩子的感受和看法，一言不合就说教。

孩子可能会碍于权威选择顺从，但心里一定是不服气的。等问题日积月累积攒下来，就会演变成亲子矛盾。

曾看过一句话：

心理层面的忽视，甚至比物理层面的缺位对孩子的打击更大。

有时候，我们之所以打断孩子，不重视他们的所思所想，无非是觉得不重要。

可实际上，每个孩子都渴望平等的交流。

只有孩子感觉到自己被尊重了，才会心悦诚服，也才会真正改变。

“难道你就不能像妹妹一样乖吗？”

“我说的还不够清楚吗？”

每隔几天，邻居文姐就会大声呵斥儿子浩浩。

前几天，我在小区门口的餐厅碰到母子二人。

只听浩浩问文姐：“妈妈，我的奥特曼短袖放在哪里？”

文姐脱口而出：“我怎么知道？又不是我放的。”

浩浩低着头，一言不发地吃饭。文姐则开始抱怨：“你看看都多大了，还这么调皮！”

过了会，母子俩聊起成绩。文姐问浩浩：“你这成绩什么情况啊？”

浩浩小声解释，说这次考试题目难，大家都考得不好。文姐紧接着又说：“前面还有那么多人，你怎么不学学人家？”

这一句句反问，直听得人心惊胆战，我还没吃完饭就落荒而逃。

文姐在公司是领导，习惯了用命令的口吻，可这套放到家庭生活里，完全不管用。

也因此，她家里经常是三天一小吵，五天一大吵，氛围特别窒息。

网上曾有个问题：“你最讨厌的说话方式是什么？”

不少人的回答，都是“反问句”。

所谓反问，就是用疑问句来表达确定的意思，常见的比如“不然呢”、“你心里没点数吗”、“你听不懂人话吗”......

当父母习惯于反问或质问孩子时，会表现出一种居高临下的态度。

在这种语言环境下生活的孩子，要么嚣张跋扈，要么敏感多疑。

长大后，他们往往需要用很长的时间，才能走出原生家庭的伤害。

要知道，孩子对父母说话的语气非常敏感，能察觉到其中细微的起伏。

正如《懂得只有力量》一书中所写：

他们能够敏锐地感受到，父母反问的句式里，更多的是充满了生硬的判断和强烈的情绪，这会让他们无措和惶恐。

下次当你很不耐烦，想要对孩子说反问句时，不妨缓一缓，停下来，等心情舒缓后再表达。

人们常说：“没有不听话的孩子，只有不会说话的父母。”

这话虽然有些绝对化，但也有一定的道理。

日常生活中，父母应该怎样正确和孩子交流呢？

第一，批评孩子时，记得看场合

从心理发展来看，孩子比成人的自我中心性高。

哪怕孩子还很小，也是有自尊、爱面子的。

因此，父母尽量不要当着别人的面批评孩子。

有问题的话，可以一对一私下沟通。

当众批评会让孩子滋生愤怒和委屈情绪，完全听不进去父母说了什么，还会影响亲子关系，适得其反。

第二，能用陈述句，不用反问句

当父母使用反问句时，往往会传递出责问和不耐烦的感觉。

比如孩子晚上不睡觉打游戏，要是父母指责孩子：“看看都几点了？”

孩子虽然理亏，可还是会觉得被质疑和不被理解，于是更不愿意听父母的话。

要是父母用陈述句来表达自己的关切，比如“已经很晚了，早点休息吧”，孩子反而可能听话照做。

第三，非暴力沟通，谨慎用“但是”

很多父母在跟孩子沟通时，喜欢说“但是”。比如：“你可以玩手机，但是必须先写完作业。”

然而，只要“但是”这个词一出现，就会成为亲子冲突的导火索，让孩子觉得自己没有自由。

父母可以试着用“与此同时”来代替“但是”，就拿上面这句话来说，可以改成：

你可以玩手机，与此同时，要记得我们之间的约定，把作业写完哦。

两句话看似没什么变化，但对孩子而言，后者听起来没那么刺耳，也就更容易执行。

总之，父母好好说话，就是对孩子生命最好的滋养。

为人父母，愿我们都能变得更成熟，用更理智的方式去跟孩子说话。

这些孩子讨厌的聊天方式，你可以对号入座，看看自己有没有踩坑。

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本期解读：白居易《长恨歌》

作者 | 林希言，公众号：希言说成长。

主播 | 绛染 ，电台主播、爱配音，神秘的爱猫人。

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）